IMPUGNATURA COMODA

Ed ora ditemi voi quanto un uomo possa o debba sopportare prima di scoppiare, prima di fessurarsi irreparabilmente, prima di irrimediabilmente disintegrarsi, prima di divenire quel che non era e che non voleva proprio essere, prima di varcare quella soglia dalla quale difficilmente si ritorna integri, ed ora valutate di quanti disastri si necessita per comporre una tragedia. Ed ora ditemi voi quante vittime di questa società amorale e priva di valori siamo disposte ad accettare prima di reagire, società dimentica dell’integrità dell’umanità, che disimpara più velocemente di quanto le cose accadano. Ed ora ditemi voi la misura del disastro psicologico che la gente quotidianamente è costretta a subire ritenendolo coerente colle aspettative d’ognuno, come se altro non potesse accadere, come se la via della felicità debba essere cosparsa di chiodi a tre punte. Tutto perché ribellarsi è ritenuto sbagliato e più vizioso delle sevizie a cui quotidianamente prendiamo parte proprio perché non proferiamo parola. Mi chiedo quanto un’impugnatura comoda sia parte di un coltello ben affilato.

SIAM POLVERE ED ARIA

 

Ben sento che consigliate senza dolore, sono io che soffro mentre voi pescate dalle vostre limpide vite consigli per persone che han cavalcato sentimenti diversi in differenti maniere. Siam polvere ed aria e voi soffiate su di me, ognuno dipinto con un pennello del tutto personale e dissimile. Apprezzo lo sforzo ma non l’arroganza, io non son voi! il mio dolore mi ricopre come un’acqua densa ed appiccicosa, viscoso come il miele ma tanto amaro da piegare i miei sensi, osservo con occhi ammaccati; saranno guaribili? Tornerò ad osservare la luce percependo la vita? Ben sento che non avete trasporto, spiegate la mia vita senza accomodarvi nel mio taxi, desiderate comprendere il mio presente senza sapere da dove sia passato e come ne sia uscito. “Reagisci” mi ordinate senza comprendere che per me, in questo momento, reagire può significare solo concimare il campo per il prossimo dolore. Reagite voi che ne trovate il senso, io ora osservo cosa sia meglio per la mia lisa e diafana vita, un telo lacero da cui protezione non sempre riceverò ed attraverso cui scruto quale altro certo colpo impatterà colla mia anima abbottata gonfiandola sino a rendermi irriconoscibile.

AVREI VOLUTO POTER DIRE

Avrei voluto poter dire “ne sono uscito forte”, invece, semmai si possa parlare di superamento, non posso dire d’essere migliorato, mi scopro ammaccato ed ho paura, se dovesse andare avanti poi di me non rimarrebbe altro che l’ombra, un vago sentore.

Non serve che io mi giri per capire e sapere di che morte morirò, un circolo vizioso alimentato da chissà quale odio mi trascina al suo interno mentre tento ancora vanamente e disperatamente d’uscirne; un sogno ricorrente il cui unico spettatore sono io. 

Son io a provare queste emozioni, son io a chiedere di smettere, son io soltanto che sento queste suppliche; son io forse che debba fare qualcosa di diverso e con maggior impatto? Già tanto ho fatto ma purtroppo accasciato a terra mi ritrovo, stordito dalle mie urla. È immancabilmente straziante capire che non riceverò alcun aiuto se non da me stesso ma nel contempo non basto, o meglio che non sono bastato. È giunta l’ora (da tempo) di cambiare ma non so dove volgere la mia attenzione, il mio cuore, il mio intuito. Non conosco altre armi di quelle già utilizzate. Che non riesca a discostarmi dall’odio? Forse non so accettare che sono io a provare questo odio, come una lama ferita. Gli effetti mi dicono, anche se i miei occhi no, che lascio continuamente le redini gli altri; non ne sono consapevole. Come posso acquisire questa consapevolezza senza passare dall’odio? Combatto per le ragioni sbagliate? 

Se dovesse andare avanti…

Ma andrà avanti, in un modo o nell’altro andrà avanti e devo assolutamente impedire che io scompaia nel mio dolore. Quest’ultimo non dovrà essere il mio bastone perché a sorreggermi necessariamente dovrà esser l’amore. Forse solo così riuscirò a spezzare questo maledetto circolo. Devo perdonare. Devo lasciar andare.